你为什么一直和烂人交往分手？为什么你总遇到烂人
你为什么一直和烂人交往分手？为什么你总遇到烂人
为什么我一直和烂人交往？
不管是什么关系，都有你该承担的责任。
以2021年为基准，韩国单身家具的比例占市场的33.4%。把结婚和生育当作必要课题的时代已经逐渐式微，在现代社会中，与某个人交往后给予永恒爱情承诺的这种观念，也淡薄了许多。然而，尽管爱情的结局不是结婚，想与人相爱的欲望仍然是很自然的生理现象。反而当爱情不再是伴随外界压力的一种拘束时，更要谨慎地挑选对象。「我要跟什么样的人交往？」「我该跟这个人分手吗？」
即使是对自己做的事情充满自信的人，面对爱情时也无法信赖自己的选择，经常陷入无能为力的无力感中。关系中有你和我，关系中的互动，有一半是对方的责任。因此，不管你想好好经营关系的意志有多么高昂，还是常常会觉得不大顺利。当你一再地在关系中受伤时，就会开始怀疑爱情。不容易信任他人，也没办法相信自己的眼光。然而，如果你同意一段关系是由两个人一起经营的，那么你就能接受，当关系失败时，问题也不全都在你，只有一半是你的责任。
所以我们该从经验中学习的是，了解自己是什么样的人。不辱骂对方是个糟糕的人，或是诅咒对方未来不顺遂，又或是陷入在自己能拯救对方的幻想中。虽然难免会产生那样的想法，但如果停留在那里，就只会再次重演已经腻到不行的旧剧本。
但也没必要将对方的责任揽到自己身上，因此而感到自责。在维持关系的过程中以及关系结束之后，你都只需要负责自己的部分，对方的部分则由对方负责，这才是维持健康关系的基本原则。
如果反复建立错误的关系
要爱自己才能爱他人，要被爱过才能付出爱，这些话想必大家都听过。这种陈腔滥调对没能从父母身上获得良好照顾的人来说，成了阴影，无可避免地伤了他们的心，但这些话之所以广为流传，是因为其中包含了部分爱情的真相。那个真相就是，大部分与爱有关的问题，都需要对自己诚实，并且看清自己和他人的原貌才有办法解开。意思就是，要了解自己是谁，才能睁开眼睛清楚看见对方的样子。
前面提到，孩子会通过与父母之间的健康依附关系，来理解人类的立体性，学习如何综合看待人性复杂又多元的样貌。如果能将自己和他人看作一个完整的人，就能够接受彼此都有界线和缺点。然而，如果无法建立健康的内在表征，选择爱情并维持关系，将会成为一个痛苦的过程。即使跟不同的人交往，还是会反复同一套模式，落入难以独自逃出的循环。重复谈了几次痛苦的恋爱后，才会体会到问题不在对方身上，而是出在自己身上。「说不定我在跟其他人交往时，还是一直想着同一个人。」
所谓的同一个人，大概就是自己心中的幻想、盼望和匮乏……，又或是另一个部分的自己。在健康的依附关系中擅长自我分化的人，出于本能地感受到自己经历过的健康关系所带来的舒适感，进而找到适合自己的对象。除此之外，他们很懂得与他人保持适当的距离，不会失去自己，但同时又能从对方身上感受到亲密感。然而，在功能不全的家庭中长大的孩子，缺乏能映照自己的镜子，所以在选择爱情、维持关系方面，可能会付出很大的代价。他们有的是因为没机会认识自己是什么样的人，有的则是因为把危险的不稳定关系看得理所当然。
如果不太清楚自己是什么样的人，就会找不到解答——不知道自己喜欢什么、讨厌什么；不知道自己相信什么、不相信什么；不知道自己什么时候会有安全感、什么时候会觉得受到威胁。
或者在受伤后，曲解特定的身体及情绪反应，被刺激自己伤口和匮乏的危险对象吸引，并为那股不明的强烈吸引力冠上爱情的名称。因此，在心理治疗理论中，经常提醒人们要小心因为强烈的吸引力而开始的关系。
这种强烈的反应并不属于大脑皮质掌管的理性领域，而是烙印在掌管情绪反应的原始大脑及边缘系统中，所以就算平时以清晰的精神设定了一套有模有样的选择基准，也起不了太大的作用。即使在经历惨烈的离别后，决心「我再也不要这样」，还是会在不知不觉中反复同样的模式。「头脑是知道，但内心却不受控制」，这就是在潜意识中被过去经历过的模式捆绑的征兆。
太痛的爱不是爱
要说大部分在关系中发生的问题，都是起因于自己与他人之间界线（borderline）的划分也不为过。如果是灵活又稳固的界线，那么就能时而在近、时而在远距离与他人互动，并且一起或者各自度过生活。不过，界线太脆弱且模糊的人，常常无法保护自己不被他人侵入。讨厌的无法说讨厌，喜欢的也无法说喜欢。除此之外，有的人可能会固执地强迫别人接受自己的意见，或是待人粗鲁无礼，对于扰人安宁的行为没有自觉。
虽然这两者表面上看起来像是完全相反的状况，但正如异极相吸一样，他们在本质上都有界线模糊的共同问题。因此，这两种人要不是完全不理解对方，结下不共戴天之仇，就是受到对方强力的吸引，一同坠入爱河。而憎恶和爱意这两者在大部分的时候都像铜板的正反面一样紧密相连。有时候一个人同时具备这两个面向，而有时候则是这两者角色互换。
文章摘抄至《没有离不开的关系：写给即使伤痕累累，还是放不下那段关系的你》。
